在同事~~朋友眼中~~我是屬於幸福富足的女人~~
我有一對寶貝龍鳳胎~~有一個把我當大女兒養的好老公~~
在別人眼裡~~我是富足~~是幸福的~~家人就是我的世界~~
這些天跟同事~~朋友~~客戶見面聊天~~大部份著重在孩子的課業上
大家共同的信念~~就是要我對自己放輕鬆~~學會對孩子放輕鬆~~
多年來~~我一直很CARE孩子的學習成績~~我承認我對孩子要求好高~~
這幾天來有一個聲音不斷在我腦海裡浮現~~我要求孩子的課業~~
難道我錯了嗎??我發現~~我好像真的錯了~~我好自私~~好自私~~
我剝奪孩子的快樂~~
我拿成績來評估他們的好與壞~~我忽略了孩子畢竟只是孩子~~~
也許原生家庭的生長背景~~一直讓我了解唯有功課好~~別人才看的起你~~
才會有糖吃~~我一路以來~~都是這樣告訴自己~~因為家裡窮~~
因為父母供不起我唸書~~我要靠自己半工半讀完成學業~~甚至要比別人更優秀
這些年來~~在求學路上~~工作上~~婚姻裡~~我清楚自己要什麼!!
可是對孩子我有嚴重的挫折感~~無力感~~甚至歇斯底里的情況發生~~
但是我必須承認~~我的寶貝比我小時候更優秀~~而我一直不滿足~~
覺得他們還有更大的進步空間~~~
女兒小四參加SPELLING BEE英文比賽~~那是要站在講台上面對200個 家長
老師面前~~透過麥克風及時拼出艱難英文單字的比賽~~
那天女兒最後一輪沒進前10名~~我氣的不跟她說話~~
她隱忍所有壓力與委屈不敢哭出聲~~我覺得我真的很不及格~~
我沒有安慰女兒的心情~~還責備她的不認真~~我覺得我真的很糟糕~~很糟糕
小六女兒又參加台北區的英文競賽~~拿了一個優等回來~~我還是不滿意~~
告訴她如果你認真點~~以妳的實力~~你可以拿特優~~女兒還是不敢哭~~
只問我說~~媽媽~~為何我拿優等回來你還是不高興~~為何不肯抱抱我~~
當下~~我還是覺得她的努力不夠~~才會拿優等~~不是特優~~所以我不滿意~
當下老公看不下去~~重重的說了我一頓~~老公說~~媽咪~~
我覺得女兒拿第2名回來~~已經很棒了!!我不需要女兒拿第一名~~
當老二~~並沒有不好ㄚ~~覺得女兒已經很棒~~很棒了~~
老公甚至說~~你很殘忍~~我覺得你應該抱抱她~~
我~~依然沒有放下身段~~好好抱抱女兒~~讓女兒一直委屈懷疑自己自己的能力
天ㄚ~~現在想想我是怎麼了~~我怎麼會那麼殘忍對我的孩子~~我真該死~~
我此時含著眼淚好想跟女兒說~~媽咪對不起~~媽咪~~真的好自私~~好壞~~好壞
我忘了當初那麼辛苦努力懷孕~~只祈求你們兩個寶貝在媽媽肚子裡平安生產~
你們早產來到世界時~我請求上天保佑你們平安長大~~
當時候的媽咪只求你們平安就好~~為何長大後~~媽咪變貪心了~~
我要求你們的越來越多~~越來越恐怖
父母的愛不是應該沒有條件的嗎??我真的好殘忍~~你們已經夠優秀了~~
我還要求什麼呢??我要學習的事情太多了~~你們是媽咪的寶貝~~
我是真的好愛你們~~愛你們千千萬遍~~你們是我的寶ㄚ~~
謹以此文~~感謝韻如~~感謝葉總裁~~感謝Vivian~~謝謝你們幫我走出心靈黑洞
含著眼淚~~寫下這篇文章~~我會學會放輕鬆~~好好看著寶貝所有的優缺點~~
成績~名次不再是愛的基準~愛是無條件的付出~~寶貝孩子是父母富足的根源~~
